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幽幽百合香的博客

我心若茶浅浅斟!

 
 
 

日志

 
 

对相亲SAY:GOODBYE!  

2009-02-06 19:37:53|  分类: 情感 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        年后上班的第一个礼拜,一个字“忙”!

        谁说国企就比私企轻松了?我看该轻松的一样轻松,该忙的也一样忙得不亦乐乎!油田离不开一个“油”字,没油了,领导脑袋就开始冒“油”了?就开始火烧房子了,什么招都使出来了,包括年前的大干和年后的紧锣密鼓的上措施要产量。累到年底了老百姓拿不到三瓜两枣,光赔辛苦了!

        唉,现在突然有种想退休的冲动了,只要不上班,干什么都行,离开这个万恶的破油田,可是我也就只有光说说的份,如果真让我拿出魄力来,还真有点难啊,谁让我还没有找到婆家呢?!没了工作,谁养活我啊,不能无耻到还让爹妈养活我吧!呵呵,但凡我有了婆家,第一件事情就是大歇特歇一阵子,让自己好好放松一下,或许到时不歇都不成啊!就是不知道这个宏伟的愿望猴年马月能实现呢,估计短时间够呛,我还得怀揣抱怨去上班来养活自己,没办法,谁让我活着呢,还得随心所欲的好好活着,这是我那经常跟我闹脾气使性子的男友的经典语录,我想我这辈子都忘不了了!我没出息,已经成事实了,没办法,没出息就没出息吧,只要自己看得上自己就好!

       上班这么多年,头一年我的工作是如此的饱满,日子过得是如此的充实,从早八点一上班,屁股就不挪窝一样的一坐就是一上午,一下午的,就只有中午的休息时间还觉得今天还是正月里,我的工作多得扎堆似的都在节后这个礼拜来凑热闹了。无奈,枯燥的年过完了,迎接我的更是枯燥的工作。忙点也好,省得我整天胡思乱想了,这样充实的日子过得反倒快乐,而且不知不觉就又到周末了。可能是最近心烦,心火比较旺盛吧,再加上本人向来比较懒惰,很少锻炼身体,很少运动,所以抵抗力极其的弱,但凡有个风吹草动的,我第一个跑不了,所以前天就莫名其妙的感冒了,咳嗽得我心肝肺都要出来了!而且最要命的是颈椎病也犯了!唉,每次生病的时候也就是我最脆弱的时候,每当此时让我倍觉幸福的就是身边有个知冷知热的爱人在身边陪伴、照顾、关心。可往往此时身边就只有自己一个人,或许也就是在这个时候我才最渴望有一个温馨的家,有个相濡以沫的丈夫,有个可爱聪明的孩子,我知道,也就是在这个时候我内心的想法才是我最真实的想法了,但是寻寻觅觅多年,我仍然独自一人,想想也很可悲,不知是缘分未到,还是自己亲手给自己酿下了一杯苦酒。

        如果是缘分未到的话,那我就会继续等待、寻觅;如果是自己给自己酿的那杯苦酒的话,那我就只能自己独饮了。不能怨天尤人。回想这么多年,恋爱也谈了,婚也结了,也离了,而今绕了一圈后,我又回到了原点,我得到了什么,又失去了什么呢?或许我得到的是冲动的惩罚,年少无知的轻狂吧,失去了一段又一段原本属于我的美好婚姻,如今蓦然回首,只能一声叹息了!

       年轻时,自视清高,以为可以用青春做赌注,可以肆意挥霍青春,总是这山望着那山高,吃着碗里的看着锅里的,人性莫过于一个“贪”字!到最后我什么也没有得到,唯一得到的就是感情上接二连三的失败还有就是心灵上的创伤了。逐渐的,随着年龄的增长,我的感情世界仍然乱七八糟,没办法,我也就极其不情愿的加入了相亲的队伍中去,曾经的不屑一顾,而今却落到了我的身上,先是亲朋好友的撮合,再就是家人、老乡的牵线搭桥,一次次好奇而去,一次次失败而归,到最后的疲于应付,以至于最后的麻木,最终我因为年龄大了,该嫁人了,再不嫁人就没人要了,怀着这种极其悲壮的心情终于在亲人朋友充满期待的目光中把自己廉价的“抛售”出去了,可惜没有半年光景我就主动的从婚姻的围城中逃了出来,疯也似的、勇敢的、没有任何商量余地的情况下为自己出逃,不为别的,只为城内的风景不是我所想要的,而且城内与我共枕眠的男人我突然感觉是那么的陌生,那么的懊恼,我觉得自己上当了,觉得自己给自己开了个天大的玩笑,我不应该为了结婚而结婚,所以我放弃一切逃了出来!

       出城后,好长一段时间心情无法平静,因为自己的初婚就这么毫无价值的毁在了自己的手里,或许今天的果,就是当初自己种下的因,任何事物都有因果关系的,所以,如今我只能解释那段感情是有缘无分,无疾而终了。

        现在还是正月,正月里有不理发、不买鞋、不相亲一说。可郁闷的是我却刚刚在正月里遭遇了说亲之事!事情就发生在今天下午我做美容的时候,给我做美容的张姐还真叫个好心肠啊,我个人的终身大事她倒是很是关心,所以在给我臭美的空挡她有意无意的跟我提了这么档子事情,我一听,浑身鸡皮疙瘩都冒起来了,这什么跟什么啊,大正月的干嘛要给我说亲啊,难道我真的已经到了非要嫁出去的地步了吗,就连正月都过不去了吗,这个郁闷啊,真是无法言语了,因为这个大姐她在提这事之前自己还说正月不说亲,可就是无法忍受无法眼睁睁看着我一直单身的痛苦吧,所以才贸然跟我提了这个事情,我明知她是好心,但是眼下,本人实在无相亲的大好心情啊,而且对相亲这档子事情现在简直是深恶痛绝啊!

        虽然我仍然单身,但实在厌恶这个相亲的老套做法,讨厌自己像木偶一样任人摆布,讨厌在一个陌生的环境里与一个经过媒婆的嘴夸得天花乱坠的陌生男人见面,更加讨厌两个陌生人之间的惺惺作态,更加讨厌那时自己的虚伪做作!总之,我现在对相亲一丁点兴趣都没有,更不想莫名其妙的被对方横挑鼻子竖挑眼的了,然后就是如同查户口一样对彼此的上至祖宗八代、下至兄弟姐妹的所有情况调查个门清!想想自己就如同商场里出售的商品一般被人挑挑拣拣,最后到卖不出去的时候就来个壮烈的挥泪大甩卖,要不就是什么见鬼的跳楼价了,想想都觉得自己的人生如此的可悲可怜啊!

        我,还是钟情于一见钟情。我是一个特别注重自己感觉的人,无论是以前,还是现在抑或将来!

       虽然这种所谓的“一见钟情”听起来很幼稚很好笑,但是我却依旧相信自己的感觉,就因为我的第六感觉,成就了当初我那轰轰烈烈、刻骨铭心的初恋;也正因为相信感觉我和前男友分手了;更因为感觉作祟,我嫁给了我的前夫,但是因为性格的差异,生活方式的不同,我们的感情还没有来得及经过很好的磨合就分道扬镳了,虽然当初我们感情依然存在,但是却没有了婚姻!也更是因为感觉的存在,我在离异一年半后认识了一个因相亲认识的男人,如今想想仍很诧异,自己居然能见鬼似的爱上了他!致命的是在我们相处过程中我在他身上清晰的看到了我前夫的影子。因此我害怕了,我担心了,我更加退却了,我刚因此出围城,我不想因为同样的原因再次入围,一个人不能被同一块石头绊倒两次。否则很愚蠢!即使不是同一块石头,但是他们却是相似的两块石头!还有一句话就是:一朝被蛇咬十年怕井绳!

        或许是因为爱,因为感觉,我们曾经相爱过,但也互相折磨过,彼此也无法离开对方,我承认到现在我还爱着他,深深的爱着他,我不知道为什么会对一个男人如此动情、动心,难不成真的就是因为那粒珍珠?!但是,爱不等于婚姻,我可以很深刻的爱一个人,但是我不想因为爱丢失了自己,不能因为爱而放弃所有,或许我们今生只能拥有爱情而不能拥有婚姻吧,他也曾不止一次的说过他不适合我,也控制不了我,所以我们至今无法结合,或者这就是真正的原因所在吧!

       ......为了不再让自己的内心受刺激,也为了我那仍存活于内心的爱情,我毅然的拒绝了这次莫名其妙的说亲,感觉很痛快!因为我目前暂时对谈情说爱没有感觉,没有欲望,也更加没有了心情。或许是因为最近在感情上的频繁折腾吧,心身疲惫啊!我相信我的爱是寻觅和等待来的,而不是相亲相来的,让相亲见鬼去吧!

      

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